La pequeña cajita de cristal

Había una vez una princesa de pies pequeños. No vivía en palacios de cristal, ni tenía vestidos tejidos en plata. Pero adoraba levantarse cada mañana escuchando el sonido de las olas del mar y contemplando la imagen de los niños correteando a su alrededor.
Su mayor tesoro era una pequeña cajita de cristal. Todos sus sueños y sentimientos estaban escritos en los pedacitos de papel amarillos que guardaba en su interior.
La princesa ocupaba sus mañanas jugando con los niños que alegres sonreían con su llegada. Las tardes las pasaba caminando y dibujando lugares que iba conociendo en sus largos paseos, o quizás lindos paisajes que aparecían en sus sueños. Y las noches... las noches estaban ocupadas por los sueños que poco a poco iban llenando la pequeña cajita de cristal.

¿Qué princesa no sueña?

No hay príncipes azules para las princesas sin palacios, tampoco hadas madrinas, ni madrastras, ni dragones. Tan solo duendes imaginarios, madres severas y cucarachas.
No importó nunca. La princesa era feliz con los “príncipes” amarillos, polvorientos, recién salidos del cuento, o intentando aún entrar.
La princesa, como ausente cuando baila, como ausente cuando ríe, simplemente sueña.

Y un día lluvioso, los pies resbalan, la cajita cae, se rompe. La princesa se duerme, de repente, sin aviso, sin tiempo para empezar a soñar.
Ahora todo empieza a importar, porque ya no hay príncipes que la besen, ni hadas que la encanten, ni dragones que la custodien.
Ahora los sueños se rompen, y lo único que queda es el dulce sonido de las voces de los niños que siguen correteando y esperando que la princesa vuelva con nuevas canciones, nuevos versos, y nuevos sueños.
Niños que esperan que la princesa vuelva a reír y a reconstruir aquella cajita llena de sueños y sentimientos.

Encerrada en una cajita de cristal

Me siento perdida dentro de un mundo desconocido, parece como si me hubiera dormido durante un largo tiempo y hubiera despertado de repente. No entiendo nada, todo es extraño a mi alrededor. Me esfuerzo en recordar, pero no encuentro qué es lo que hice mal. Estaba tan sumergida en mis propios sueños y en problemas tontos que realmente nunca me afectaron, que no me daba cuenta de lo que realmente es importante para mí. Creo que cerré los ojos para protegerme de cualquier cosa que pudiera hacerme daño. Inconscientemente sabía lo que estaba ocurriendo en cada momento, lo que pasa es que me daba miedo reconocerlo. Sabía que todo aquello me haría sufrir, así que intentaba engañarme a mí misma diciéndome que todo seguía igual.
Ahora que he despertado, siento como si estuviera encerrada en una cajita de cristal que se puede romper en cualquier momento. Lo veo marcharse y no puedo hacer nada, no sé lo que me pasa. Encerrada entre cuatro muros transparentes que me hacen sentir cerca y a la vez muy lejos de la realidad ¿de que me sirve ver lo que ocurre a mi alrededor si estoy atrapada entre cuatro paredes que no me dejan hacer nada?
Lo amo como nunca he amado a nadie, y seguramente jamás volveré a amar como lo amo a él. Sus caricias, sus besos, sus “te quiero”... todo en él es perfecto. Ahora que veo que estoy a punto de perderlo me paro a pensar, y realmente no entiendo cómo la gente puede decir “no sé si algún día podré encontrar a alguien que esté tan bueno como mi ex”. ¿Les supone eso realmente un problema? ¿Realmente es tan importante la apariencia física? Y si lo es ¿para qué sirve tener un novio con un cuerpo impresionante y una cara inolvidable? La única respuesta que le encuentro a todo esto es que se busca a alguien con estas características para chulear de novio delante de los demás, pero ¿realmente amas a esa persona? Yo creo que no, te esfuerzas tanto en buscar al chico “perfecto” que se te olvidan los sentimientos.
Dejadme deciros que mi problema es más grabe, no tiene que ver ni con el físico, ni con la forma de vestir, ni todas esas cosas que tienen muchas personas en la cabeza. Lo que yo digo es “no sé si algún día podré encontrar a alguien tan bueno, tan dulce..., que me ame y que me trate tan bien como él”. Ese si que es un problema, porque ¿de qué me sirve estar saliendo con el chico más guapo del mundo si no estoy a gusto a su lado? Cuando amas a alguien da igual lo que digan y piensen los demás, tú lo amas y ya está. No necesitas pasearte por sitios donde haya mucha gente para que los demás vean la buena compañía que tienes. Tú sabes que te acompaña la mejor persona del mundo, la persona que tú has elegido para ser feliz. Cuando estás enamorada de alguien dejas de pensar en todo y te dedicas solamente a los dos. Es increíble la sensación de estar completamente solos a pesar de estar rodeados por un montón de gente. Cuando lo leía en revistas o me lo contaban mis amigas no lo entendía, ahora sé que hay que vivirlo para comprender lo maravilloso que es amar y ser amada. Pero no es todo tan fácil como lo pinta la gente, todo es muy bonito mientras dura, pero... ¿y cuando se acaba? ¿o cuando te das cuenta de que ese chico al que tanto estabas esperando no es para ti? ¿qué pasa? Pues llega el bajón, y entonces es cuando toca esperar a que la tormenta se calme y todo vuelva a empezar.
Amores imposibles... sí, existen muchísimos. Por eso, permitidme daros un consejo a los que estéis leyendo todo esto, no dudéis en disfrutar de cada momento que vivís junto a esa persona tan especial como si fuese el último, nunca sabéis cuando terminará todo.

Amor no correspondido

Después de mucho tiempo sin pasar por aquí, hoy he decidido volver para contaros lo que me ronda en estos momentos por la cabeza y por el corazón.
Veréis, hoy ha llegado el día en el que ha salido el tema al que tanto miedo tenía. Sabía que algún día había que hablarlo, pero nunca me imaginé que fuera tan pronto (o quizás no sea tan pronto, no lo sé).
El caso es que he vuelto a escuchar esas dos preguntas, las que siempre lo cambian todo: ¿Qué crees que somos? ¿Qué quieres que seamos? Puede que a vosotr@s estas preguntas no os parezcan tan terribles después de todo, pero pararos a pensar durante un segundo lo que significan realmente. Lo primero de todo, significa tener que sincerarte contigo misma, después, responderle a la otra persona con la conclusión que crees haber sacado después de haber intentado desanudar los nudos de los lios liados que tenias en la cabeza, y todo esto en el record de dos segundos aproximadamente... Si todo eso no es suficiente, luego toca empezar a temblar intentando convencerte a ti misma de que de verdad sientes todo lo que le has dicho.
Al final, terminas hablando con un gran amigo (que no sabes cómo lo hace pero siempre está en el sitio y en el momento justo cuando lo necesitas), y después de darle muchas vueltas al asunto te das cuenta de que tu cabeza está intentando luchar contra tu corazón. Pero como me ha dicho ese gran amigo "esa lucha es difícil, pero no ganas nada. Es imposible luchar contra el corazón". Hay que elegir vivir con la cabeza (teniendo todo calculado, haciendo las cosas de manera lógica, sin arriesgarte a dar un paso a delante porque crees estar seguro de que vas a sufrir si lo haces, etc.) o vivir con el corazón (haciendo lo que sientes sin preocuparte de si tiene sentido, si tiene algún motivo...). A veces es tan difícil seguir lo que te dice el corazón que elegimos el camino fácil y pensamos con la cabeza, pero ¿de verdad merece la pena morir por miedo a vivir? Yo creo que no, pero en algunos momentos nos creamos un caparazón para resguardarnos dentro y no sufrir tanto, sin darnos cuenta que así lo único que conseguimos es engañarnos a nosotros mismos.
Una persona a la que quiero mucho me dijo una vez "te entiendo muy bien, el amor no correspondido es difícil, pero no hay que desesperarse nunca, porque sino estás perdid@. Es duro, pero es así", y tiene razón, seguramente será una prueba que te hace la vida para que cuando llegue la persona a la que realmente amas y te ama sepas apreciarla y no desperdiciemos ni una pizca del amor que nos pueda dar. Me gustaría por lo menos creer que es así y que algún día llegará esa persona tan esperada. Hasta ese momento lo que nos toca es esperar, a veces no se sabe muy bien por qué, quizás a que llegue ese principe azul que nos haga volver a soñar, ¿Quién lo sabe? yo por lo menos no.
Como me dijo el gran consejero del que ya os hablé anteriormente "no desesperes, nunca dejes de buscar a tu principe (como dice la canción, nunca dejes de buscarme la excusa más cobarde es culpar al destino).

Sueños que huyen

Nadie se puede imaginar lo que realmente siento ahora, pues ni siquiera yo lo sé. Es algo que nunca antes sentí, un dolor que hace que se arrugue mi corazón, que me hace sentir un gran dolor en el pecho.
Nadie se puede imaginar esta sensación tan extraña de ver allá a lo lejos escapando mis sueños, de ver que no puedo hacer nada para impedirlo.
Durante este tiempo que pasé allí me di cuenta de muchas cosas, me di cuenta de que cuando de verdad siento algo soy capaz de hacer cualquier cosa para conseguirlo, cosas que no fui capaz de hacer en otros momentos para tomar otras decisiones.
Hace tan solo unos minutos me dieron una noticia que no me esperaba, que ha hecho que me de cuenta de que este sueño significa mucho más para mí de lo que pensaba, y que las ganas de cumplirlo son mucho más fuertes de lo que jamás me pude imaginar.
En estos momentos estoy sentada en mi cama, en este oscuro cuarto mirando de reojo la imagende mi rostro reflejada en el espejo de mi tocador, el pálido rostro de una joven con ojos rojos y llorosos, y con lágrimas resbalando por sus rojas mejillas. Realmente esa muchacha tiene mal aspecto, me digo a mí misma, entonces es cuando me doy cuenta de que esa triste chiquilla soy yo.
Sí, esta es una de esas noches oscuras en las que una se resguarda del frío en casa. Una de esas noches en las que parece que todo se acaba, que ya no habrá un mañana.
Muchas veces me pregunté si realmente estoy haciendo bien las cosas, si realmente soy una de esas personas que dejan una alegre huella en el corazón de los demás.
Pero hoy, hoy me pregunto justamente lo contrario. Hoy me pregunto si realmente fui tan mala amiga, tan mala persona, si es por eso por lo que me está pasando todo esto. Y es que... ¿Realmente me lo merezco?
Éste es uno de esos momentos en los que deseas que suene el despertador para despertar de esta horrible pesadilla.
Pero el problema es, que no me puedo engañar por mucho más tiempo, porque para bien o para mal, ésta es la vida real.
Intento darme consejos en vano, pues no encuentro ninguno, y es que realmente no lo entiendo. ¿Por qué tengo la respuesta para los problemas de todos menos para los míos?
Dicen que no importa lo difícil de nuestros sueños, que si creemos en ellos alguien los hará realidad, ¿será verdad?
Os sonará extraño, pero ahora lo que más echo en falta, lo que más necesito, es el abrazo de esos grandes amigos. Y es que los necesito sentir cerca, saber que están ahí, saber que a ellos pase lo que pase nunca los perderé. Porque sé que no necesito ningún médico que me recete pastillas, porque sé que mis Pav@s son mi mejor medicina.
Os quiero por encima de todo, más que a nada y que a nadie. Por eso os agradezco todo este cariño y amor que me dais en estos momentos tan difíciles para mí, porque realmente lo necesito. Gracias por ayudarme a salir adelante.
MUCHÍSIMAS GRACIAS POR ESTAR JUNTO A MÍ.
OS QUIERO!!

Lo que un día quise ser y no pude

Un día quise ser princesa... y esperé la llegada de ese príncipe que envolviera mi vida de amor... nunca llegó el príncipe, pero llegaste tú.
Un día quise ser Hada... para volar a ti y regalarte todo el amor del mundo... mis alas no lograron volar.

Y también quise ser Viento... para llegar a ti más rápido y tocarte... nunca lo logré, ya que tenía que ser invisible.
Y luego quise ser Sol... para que brillaras siempre... el señor Sol es muy poderoso y ya tiene su lugar muy ganado y amado, no pude.
Y un día quise ser la Luna... para acompañarte cada noche y nunca te sintieras solo... la luna es muy bella y hermosa y no podria ser nunca la Luna.

Ahora no soy más que una mujer que busco y busco y no logro ser Princesa ni Hada.
Una mujer que quiso ser Viento, Sol, Luna y Estrellas solo para llenar tu vida de amor.

Por todo eso que quise ser y no pude, hoy decido ser yo.
Decido amarte con el corazón, quererte en cada mirada, en cada sonrisa, quererta tal y como eres tú.
Hoy, decido no dejar de ser quien soy para demostrarte un poco más de amor.
Hoy, decido dejarte amarme sin fingir ser quien no soy, siendo simplemente yo.
Hoy, decido ser quien soy sin temor.

Hoy, dejo de huir de mis sueños, de mis sentimientos
Hoy, dejo salir a la luz a esa mujer que atrapada entre máscaras se vio
Hoy, dejo atrás la tristeza y la depresión
Hoy, decido disfrutar de la vida sin miedo a ser lo que soy.

Porque sabes que te quiero, lo sabes, por eso te dejo descubrir lo que siempre tuve en mi interior
Hoy, te dejo descubrir la nueva yo.

Si yo fuera mariposa

Si yo fuera realmente una mariposa

volaría con alas de ángel

llegaría hasta ti

me posaría en tu hombro

y allí me detendría.

Pediría, sin duda, tu sonrisa

el susurro íntimo de tus palabras

las caricias de tus manos

el sentir de tu piel.

Pero solo soy muñeca de una fantasía

que ilumina sus noches con grandes ensueños

que se acerca silenciosa para que no la vean

ni la sientan acercarse hacia nadie.

Si yo fuera realmente una mariposa

no estaría aquí sino a tu lado

contemplando horizontes claros,

vigilantes pasos inseguros,

acompañándote en tus noches oscuras.

Si yo fuera así, realmente una mariposa

percibiría el olor de las flores

de los campos verdes

de los lirios frescos.

Pero solo soy muñeca de una fantasía

que vive de ella y agranda sus magias,

que solo pretende que rías

pues la vida ya trae sufrimientos

y por ello que enciendas tu risa

hacia aquellos que un día la perdieron.

Como no soy, realmente una mariposa

sino solo muñeca de una fantasía

hoy, te pido sonrisa, no lágrimas

alegrar y alejar tus tristezas

y que juntos brindemos por ello.

Sentimientos de una princesa

¿Recuerdas aquel momento en el que decidimos vernos cada día? ¿En el que decidimos que ni siquiera la distancia nos separaría? No, ¿verdad? Ya lo olvidaste, como también te olvidaste de mí.

Hoy, como cada noche, sabes que te estaré esperando allí, en esos lindos sueños, aquellos en los que decidimos siempre encontrarnos. Me duele darme cuenta que no regresarás, sufro viendo que esos momentos que juntos compartíamos no se repetirán. Sabes que no me rendiré, que seguiré esperándote aunque nunca aparezcas.

Fuiste mi alegría, aquella ilusión que me dibujaba una sonrisa en la cara cada día. Fácil fue quererte, no necesité ni un segundo para darme cuenta de que tú serías especial. Pero ahora, ¿cómo olvidarte si estás en todos lados? ¿si estás en mí? No, es imposible hasta intentarlo ¿cómo olvidar esos te quiero? ¿esos nos vemos? ¿esos allí estaré? ya sé lo que me dirás "no es imposible, nada lo es", ¿pero si realmente lo que me pasa es que no quiero? Sí, eso es. No quiero olvidarte, tan feliz me hace pensar que sigues ahí, ahora no puedo perderte. Necesito saber que sigues aquí, que no me abandonaste, que simplemente estabas demasiado ocupado, pero que volverás junto a mí. Me gustaría creerme lo último que dije, pero son tantos días ya sin saber d ti... Seguramente no seré la única que intenta engañarse pensando que todo sigue igual. Puede que la persona que en estos momentos está sentada frente al ordenador leyendo esto se sienta igual. Si es así, tómate tu tiempo y escríbeme, porque yo siempre estaré aquí dispuesta a escuchar y ayudar a todo el que lo necesite. Y recuerda, a los demás les podemos engañar, pero a nosotros mismos no.